Pour se préparer à devenir parents

POUR VOUS PREPARER A DEVENIR
MAMAN
1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un
sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement
10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le
comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez
que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H
en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez
votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez
à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h...
Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous
un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus
tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil
à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5
ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une
balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer
de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de
nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - :-)))
- avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide; versez
le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un
bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler
de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de
poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par
acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre
dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée
...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas
garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales
ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et
oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans
le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr
- de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du
véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes.
Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous
vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture.
Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez
minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en
papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en
pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la
fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade
avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en
bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir
plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre
de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros
favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des
Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !



9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout
d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode
d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de
donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à
table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en
bien :

C'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

A bon entendeur !!!